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1.
Un carabiniere torna dal lavoro prima del tempo
e scopre moglie e amante a letto.
Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia.
A quel punto i due scoppiano a ridere,
ma il carabiniere:
"Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
2.
Un giovane carabiniere bussa alla porta
di una nota casa ove lavora una prostituta.
L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 50 Euro.
Il giovane carabiniere risponde: "È troppo per me,
ti prego fammi uno sconto!".
La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 25,00".
Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; è troppo"
e la signora via via sconta fino ad arrivare a 5,00.
Per ill giovane carabiniere è ancora troppo
e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?"
e il carabiniere: "Ho 2,50!".
Indignata la prostituta r0.
Per ill giovane carabiniere è ancora troppo
e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?"
e il carabiniere: "Ho 2,50!".
Indignata la prostituta ribatte:
"Con 2,50 puoi andarti a fare una sega"
e gli sbatte la porta in faccia.
Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare
ed aprendo la porta trova il carabiniere un pò
affaticato che gli porge 2,50
dicendogli: È stato bellissimo.
3.
Un giornalista intervista un carabiniere:
"Maresciallo, qual è stato il momento più imbarazzante della vostra vita?".
"Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo".
"Come tutti...". "Si, ma per me è successo ieri!".
4.
Al circo. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia
il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico.
Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni:
1) bere in 1 minuto 20 grappini;
2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone;
3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.
Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini,
il secondo ha troppa paura del leone, e così via...
Finché si presenta alla gara un aitante carabiniere
di 20 anni, orgoglio dell'arma.
In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un pò barcollante, entra nella gabbia,
che viene celata al pubblico da un enorme telone.
Inizia così una lotta furibonda che il pubblico può solo intuire.
Finché, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio.
Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama:
"E adesso dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".
5.
Un amico spiega ad un carabiniere cos'è la logica:
"Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?"
"All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!"
"Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega:
"Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'è?".
"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...".
"Allora sei un gay!
6.
Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta
in mano e comincia a minacciare la gente:
"Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi
vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!".
La gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico.
Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo,
affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta
e infine restituisce il maltolto ai derubati.
La gente acclama il salvatore e gli chiede:
"Ci dica: ma non si è reso conto che rischiava la vita?
Quella siringa poteva essere infetta;
poteva essere contagiato dall'AIDS!".
Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuità,
comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con
l'ago infetto ed esclama:
"AIDS? Figuriamoci!
Io tanto uso il preservativo!".
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