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1.
Due pastori trovano una pecora con testa impigliata
in un cespuglio.
Secondo la consuetudine, uno si abbassa i calzoni e se la fa.
Poi si ricompone e dice al secondo:
-dai, adesso tocca a te...
Il secondo si abbassa i calzoni e...
infila la testa nel cespuglio.
2.
Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano.
Quando il cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo
e poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di Padova e questo pollo invece è di Trento!".
Il cameriere torna in cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente.
Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo,
va su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo e' di Bologna!".
Il cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama: "Perbacco, finalmente un vero intenditore!" e prepara questa volta un vero pollo di Padova.
Il cliente mette il dito su per il culo al pollo ed esclama contento:
"Questo si che è un vero pollo di Padova!".
Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene quando il cameriere
(che è gay) gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli chiede:
"Mi scuuusi, non vorrei importunaaarla, ma io sono un trovaaatello;
non potrebbe dirmi almenooo di che città sono originario?".
3.
Pasquale è veramente disperato, è sul bordo di un altissimo viadotto,
pronto a gettarsi nel vuoto.
Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual è il tuo nomeee?".
"Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai per fareee?".
"Sto per suicidarmi... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore".
"Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi
se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo".
"Allora sì, voglio essere finalmente ricco, e potermelo godere per almeno 20 anni...".
"Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!". Pasquale si abbassa i pantaloni
ed offre il suo culo al Diavolo.
Dopo un poò, tra gli strazianti lamenti di Pasquale
la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?".
Ahi, ahi! Ho 45 anni... ". "E tuuu, a 45 anni credi ancora al diavolo??".
"E tu quanto anni hai..." chiede Pasquale.
" Un milioni di anni...", "E tu con un milioni di anni...
non sai riconoscore un suicidio da un finto suicidio!".
4.
Il Gay è uno che si diverte alle tue spalle
5.
Perché il sesso maschile è il piu' triste dei due?
Perché quando è gay è nella merda!
6.
Non sempre fugge chi volta le spalle. (Anonimo gay)
7.
Un ragazzo prende coscienza di essere omosessuale.
Decide di dirlo ai suoi genitori e, ovviamente, lo dice prima alla mamma.
La mamma è in cucina dove sta preparando da mangiare.
"Mamma, devo dirti una cosa... sai... sono gay".
La mamma, imperturbabile, continua a rigirare il mestolo nella casseruola
e dice: "Intendi dire che succhi il cazzo agli uomini?".
Il figlio, visibilmente scosso, risponde: "Beh, sì!". E la mamma, brandendo il mestolo a mò di ammonimento:
"E allora non lamentarti MAI PIÙ della mia cucina!".
8.
Due gay si ritrovano dopo tanto tempo che non si vedono.
Dopo i soliti convenevoli uno propone:
"Dai, andiamo a giocare in onore dei vecchi tempi.
Facciamo una partitina a scherma!". "Ma non ho nè tuta nè spada!".
"Usiamo i cazzi!". I due si appartano, si spogliano e iniziano ad andare di cazzo.
Zip, zap, le spade sfiorano i corpi... "Ahi! Mi hai ferito"
dice uno. "Uch! Mi hai colpito" replica l'altro.
Dopo un pò di colpi subiti uno dice: "Ahh.... mi hai ucciso!"
e voltandosi di spalle a 90° dice: "Finiscimi!".
9.
Un gay esce a mezzanotte da un cabaret del centro,
si dirige in una zona frequentata da barboni,
ne vede uno addormentato, cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci,
gli abbassa i pantaloni e lo incula.
Poi pentito del suo gesto gli lascia un biglietto da 50.00 Euro e se ne va.
La mattina dopo il barbone trova il biglietto, va al bar, entra e dice:
"Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io".
La notte successiva il signore esce dal cabaret,
ritorna dal barbone profondamente addormentato,
lo incula e gli lascia ancora un biglietto da 50,00 Euro.
La mattina dopo il barbone va al bar e dice ancora:
"Un bicchiere di lambrusco per tutti. Offro io".
E così tutte le notti per 20 volte.
Il ventunesimo giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da 50,00 Euro,
entra al bar e il barista lo precede dicendo:
"Un bicchiere di lambrusco per tutti?".
E il barbone: "No, oggi basta col lambrusco;
sono 20 giorni che lo prendo e, non so che cos'ho,
ma ho un gran male al culo!"
10.
Un camionista sta guidando tutto contento il suo gigantesco TIR
su un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guidoil mio bisonte!".
Ad un certo punto vede una suora che fa l'autostop e decide di caricarla.
Ad un tratto si volta e chiede alla sorella: "me la daresti?".
La suora: "Eh no, non posso, è consacrata...".
Dopo un poò: "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi dare?".
La suora: "Uhm...sì, va bene, quello non è consacrato...".
I due scopano, dopodiché il camionista riprende a cantare,
tutto contento: "Sono Cisonte e guido il mio bisonte!".
E la suora: "Sono gay, sono Renato e vado a un ballo mascherato!".
11.
Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve
la confessione di numerosi soldati che gli rivelano:
"Sono stato con la Rosina!".
Quando il cappellano si rende conto che la faccenda è
troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone
e rivolge la temuta domanda: "Chi è andato con la Rosina faccia un passo avanti!".
Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti.
Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si è
mosso e si congratula con lui: "Bravo!
Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".
12.
Come fai a intuire ti trovi in una chiesa per soli gay?
La metà dei fedeli è in piedi, l'altra in ginocchio!
13.
Due signore parlano dei rispettivi figli.
La prima (orgogliosa): "Mio figlio e' laureato".
La seconda (mestamente): "Mio figlio ha lasciato la scuola quando aveva 15 anni".
La prima: "Il mio fa il dentista a Parigi e guadagna quasi 600.000.00 Euro all'anno!
Tuo figlio cosa fa?".
La seconda: "Fa il gay a Parigi!". La prima: "Il gay a Parigi?!?".
La seconda: "Sì! E ha un sacco di amici!
Uno, che fa il dentista a Parigi, gli dà quasi 600.000,00 Euro l'anno!"
14.
Un gay sta per entrare in una stanza dove non si vede un cazzo,
ed esclama: "Io qui non ci entro"
15.
Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky.
Il barista vedendolo così triste chiede:
"Problemi?". Il tizio risponde: "Ho appena saputo che mio cugino è gay".
Beve e se ne va. Dopo un paio di giorni ritorna ancora più
triste e chiede un doppio whisky.
Il barista chiede: "Ancora problemi?". E quello risponde:
"Ho appena saputo che mio fratello è gay".
Beve e se ne va. Ritorna dopo qualche giorno e chiede una bottiglia di whisky.
Il barista ormai stufo: "Ma non c'è nessuno nella tua famiglia a cui piacciano le donne?". E l'altro: "Sì, a mia sorella".
16.
Due uomini conviventi vivono in un appartamento senza telefono,
senza televisione e senza radio.
Un giorno uno dice all' altro:
"Tieni queste 50,00 Euro e compra una radio dal marocchino che trovi al mercato".
L'altro le prende e va.
Lungo la strada trova una puttana e le dà 50,00 per trombare.
Finito va dal marocchino e cerca di convincerlo a regalargli una radio
perchè i soldi non ce li ha più.
Il marocchino gli dice che è pronto a regalargli la radio se si fa inculare.
Il tizio a malincuore accetta e finito il lavoretto il marocchino gli dà un pacchetto.
L'uomo va a casa e dà il pacchetto al suo convivente
e mentre questo lo scarta va al bagno per pulirsi.
Il convivente scartato il pacchetto trova un mattone e dice all' altro:
"Te lo hanno messo nel culo!".
E l'altro: "Lo hanno già detto alla radio?!".
17.
Il direttore del personale di un grande albergo di Roma
riceve un uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di maitre:
"Ha delle referenze?". "Sono stato maitre al Grand Hotel
di Rimini, di Cortina e di Taormina".
Il direttore si reca nell'ufficio accanto e telefona al Grand Hotel di Rimini:
"Conoscete un certo Antonio Martini che ha lavorato per voi?".
"Certo, Antonio il lercio.
Lo chiamavamo così perchè era sempre sporco, una vera indecenza.
L'abbiamo dovuto licenziare".
Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di Cortina:
"Conoscete un certo Antonio Martini?".
"Certo, Martini il bestemmiatore.
Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce.
L'abbiamo licenziato".
Il direttore telefona infine al Grand Hotel di Taormina e chiede notizie di Antonio Martini:
"Chi? Antonio il gay?
L'abbiamo dovuto licenziare perchè era gay e infastidiva tutti i clienti".
A questo punto il direttore torna dall'uomo e gli dice:
"Va bene, la voglio prendere in prova.
Ma mi stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito.
La prima volta che la vedo in disordine la licenzio.
E soprattutto nessuna parolaccia, altrimenti se ne va di volata.
E per finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare".
18.
Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio
che durerà mesi e mesi.
A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata
e 300 marinai... e nessuna donna.
Già dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna.
E ora come faremo a resistere tanti mesi?".
Il capitano lo consola: "Non si preoccupi!
In caso di necessità abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!".
Così il secondo ufficiale resiste per le prime settimane,
ma alla fine torna dal capitano e gli dice:
"Ok, non ce la faccio più! vada per il cuoco cinese,
però a patto che non lo sappia nessuno".
E il capitano: "Beh, proprio nessuno non è possibile.
Lo sapranno almeno in sette". "E perché in sette?".
"Eh sì: io, lei, il cuoco cinese...
e i quattro che lo tengono fermo!".
19.
Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve".
Secondo gay: "Chi è neve?".
20.
Due gay, amanti, festeggiano il compleanno di uno dei due:
"Ti trovo un pò pallido, cos'hai?".
"Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile,
credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo".
"Mamma mia, fammi vedere se riesco a cavartela".
Si toglie le braghe e gli infila un dito.
"Non mi sembra ci sia niente". "È più su".
Gli infila tutta la mano: "Ancora nulla...".
"Più su! più su!".
Gli infila il braccio fino al gomito: "Sì,
forse... riesco a sentire qualcosa...".
"Spingi, spingi, ci sei quasi...".
"Ecco, l'ho preso... " e tirando fuori la mano
"ma... è un ROLEX!".
"Buon Compleanno amore!"
21.
Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny,
si fa tatuare BB sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo amichetto.
Questi gli chiede: "E chi è BOB?".
22.
Un camionista sta percorrendo una strada
quando vede una donna che fa l'autostop.
Frena, apre lo sportello, ma si accorge di aver tirato su una monaca.
Riprende il viaggio, ma l'astinenza da sesso fa sì
che egli cerchi di portare il discorso su livelli libidinosi:
"Ma a voi non manca mai la pratica...?".
E la suora: "Sì, ogni tanto, ma la fede ci sorregge".
Il discorso va avanti e il camionista non ce la fa più.
Chiede alla monaca di soddisfarlo, perchè sarebbe un atto di bontà
nei confronti di un pover uomo lontano da casa da mesi.
La monaca rifiuta gentilmente.
Allora il camionista insiste e dice: "Se proprio davanti non è
possibile potremmo provare dietro, di modo che la sua verginità rimanga salva".
La monaca alla fine cede, si gira e il camionista le alza la gonna.
Scopa, poi alla fine, tirandosi su la cerniera alla macho esclama soddisfatto:
"Eeeh sì, noi camionisti ne sappiamo una più del diavolo!".
La monaca gli sorride e dice: "E noi gay una più dei camionisti!".
23.
Un gay ricco è un eccentrico; un gay povero è un finocchio.
24.
Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia? La rovesciano.
25.
La bisessualità immediatamente raddoppia
le tue chances al sabato sera (Woody Allen).
26.
"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando è un uomo o una donna?".
"Ma quello e' mio figlio!". "Ma guarda che gaffe.
Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre".
27.
Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap.
Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli
e così lo va a trovare.
Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo
e di piegarsi in avanti.
Pur non comprendendo il perchè della richiesta
il muto esegue le indicazioni del dottore
e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula,
per cui urla: "Aaaaahhh!".
Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete rivestirvi... e tornate domani per la B".
28.
Dante e Virgilio girano per l'Inferno.
Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati
che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco.
Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo piglia
per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco.
"Ahi! - grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?".
Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente.
"Ahia! - urla Dante - diglielo tu Virgilio che io sono Dante!".
Ma il diavolone imperturbabile:
"Non importa, "dante" o "prendente" la pena è la stessa!".
29.
"Papà, papà, cos'è un gay?".
"Zitto e slacciami il reggiseno"
30.
Papà, papà, ho avuto la mia prima esperienza sessuale".
"E a quando la prossima?".
"Quando mi sarà passato il dolore al culo!".
31.
Un gay è seduto alla terrazza di un caffe'.
All'improvviso si gira verso un ragazzo lì vicino e gli dice:
"Vedete quell'incrocio lì sotto.
Fra 30 secondi avverrà un incidente"
e gli descrive nei minimi particolari la dinamica dell'incidente.
In effetti 30 secondi dopo tutto avviene come aveva predetto il signore.
Il ragazzo rimane allibito, e si domanda come ciò sia possibile.
Il signore gli dice: "Io sono un veggente, per me è molto facile,
ma se anche voi volete divenirlo ve lo posso insegnare al giusto prezzo".
Naturalmente il signore accetta e il veggente gli dà appuntamento per la sera dopo a casa sua.
La sera dopo avviene l'appuntamento.
Dopo aver pagato la cifra convenuta il veggente dice:
"Bene, cominciamo. Spogliatevi completamente nudo".
Il ragazzo un pò perplesso comunque obbedisce.
"E ora chinatevi appoggiandovi alla tavola e flettete leggermente le ginocchia".
"Ma, ma, ma, voi mi state per inculare!".
"Bene, ecco, vedete, comincia a funzionare".
32.
Due amici si incontrano e uno dice all'altro:
"Sai, l'altro ieri ero a Venezia, e dopo esser uscito di sera dall'albergo,
comincio a sentire dei passi alle mie spalle.
Continuo a camminare e questi passi continuano a seguirmi.
Giro giro e giro e alla fine mi trovo in un vicolo cieco,
allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un tratto
tira fuori un cazzo lungo, enorme...
e per fortuna che me lo ha messo in culo, perchè
se me lo dava in testa mi accoppava".
33.
Un gay al salumiere: "Mia dà un salame?"
che risponde: "A fette o a spinta?".
34.
Un tizio passeggia da solo al buio nel bosco.
Incontra un altro signore che gli chiede:
"Ma non hai paura ad andare in giro di notte nel bosco tutto solo?".
E l'altro: "Perchè che rischio c'è?".
"Ma non hai sentito alla radio che sono scappati dal vicino manicomio due maniaci sessuali?".
"E li hanno presi?". E il signore, dando una pacca sul culo al tizio:
"Uno no, bel morettino!".
35.
Un uomo è in vacanza in un'isola tropicale,
quando un giorno, allontanatosi dalla zona abitata,
cade nelle sabbie mobili.
Poco dopo quando le sabbie gli sono arrivate alle ginocchia passa un indigeno
e lui chiede aiuto: "Per favore, mi salvi!".
E l'indigeno: "Ti salverò se prima mi succhi l'uccello".
"Ma sei un porco! Mai e poi mai! Tanto prima o poi passerà qualcun altro".
L'indigeno quindi se ne va e poco dopo infatti passa un secondo indigeno.
Il turista, che ora ha la sabbia fino alla vita, urla:
"Per favore, mi salvi!".
L'indigeno però gli risponde:
"Ti salverò se mi succhi l'uccello!".
Anche stavolta il turista risponde indignato:
"Mai, brutto sozzone. Tanto qualcun altro passerà".
Passano le ore e oramai il turista ha la sabbia fino al collo.
Finalmente passa un terzo indigeno: "Per favore, salvami, sto affondando.
Farò qualsiasi cosa per te, anche un bocchino!".
E l'indigeno, premendogli la testa ancor più nella sabbia con un piede, gli grida: "Quì i gay non sono accetti!".
36.
Tre amici fanno un viaggio a Parigi ed, essendo la città troppo grande da visitare, decidono di separarsi
e di raccontarsi poi alla sera le rispettive esperienze.
I tre si separano e, la sera, si ritrovano e si raccontano.
Il primo: "Bello, molto bello. Pensate che camminavo lungo un viale,
quando ho visto una grossa insegna: MANICURE.
Boh? Sono entrato, mi hanno fatto un pò male,
ma guardate qua che mani!".
Gli altri annuiscono. Il secondo: "Anch'io, passeggiando, ho visto un cartello:
PEDICURE. Sono entrato, mi hanno fatto un pò male,
ma i miei piedi ora sono perfetti!". Gli altri chiedono al terzo: "E tu?".
"Mah... anch'io ho visto una porta... c'era scritto PEDERASTI.
Sono entrato, mi hanno fatto un pò male, ma ora cago di una meraviglia!".
37.
Due gay non sanno come passare il tempo e quindi decidono di giocare agli indovinelli.
Dice il primo: "Senti un po', giochiamo agli indovinelli:
io ti faccio una domanda, se indovini mi inculi,
se sbagli ti inculo io". L'altro accetta.
Il primo, che era più gay dell'altro, decide di fare indovinare l'altro per farsi inculare:
"Qual'è quell'animale con i baffi e la coda, che gira di notte sopra i tetti e fa miao?".
L'altro, porgendo il culo: "Il coccodrillo!".
E il primo, porgendo anch'egli il culo: "Indovinato!"
38.
Un gay entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un dentifrocio?".
E il farmacista: "Forse vorrebbe anche uno scazzolino!".
39.
Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista.
Siccome non c'è mai andato chiede al gestore se è
possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace.
Si spoglia e si fa una passeggiata.
Dopo un pò si stanca e si siede su una panchina per riposarsi.
Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita.
La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino.
Il vecchio è gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno.
Dopodiché si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata.
Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo.
Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incula.
Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione.
"Ma come" - gli dice il gestore -
"poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...".
E il vecchio: "Sì, ma alla mia età mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi,
però mi cade il sigaro cinque volte al giorno".
40.
Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti.
Il direttore del campo gli spiega le regole principali
(si puo' prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc)
e conclude dicendogli: "Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli
che eventualmente incontrera'".
Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare
un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale.
Dopo un poò che cammina sulla spiaggia vede un cartello
su cui è scritto: "Spiaggia gay".
Incuriosito, decide di continuare il suo cammino e poco più in là
vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia.
Si avvicina e legge: "Spiaggia gay".
Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piuù piccolo
piantato a livello del suolo.
Si avvicina e si china per leggere ciò che è scritto in caratteri minuscoli: "Spiaggia gay".
In quel momento sente un dolore lancinate al culo che lo fa cadere in avanti a faccia per terra,
dove si trova un altro cartello:
"Se sei arrivato fin quì vuole dire che ti piace!".
41.
Un gay in spiaggia: "Bagnino!! Cosa c'è sotto la sabbiaaa???".
Ed il bagnino "Mah!! La sabbia penso!?!".
"Sì, ma sotto la sabbia della sabbiaaa???". "Ma la sabbia!!".
"Sì, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbiaaa???".
"Mah! Ma la sabbia!!!!". "Siii, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbia della sabbiaaaa??".
Il bagnino scocciato e non sapendo cosa rispondere, dice:
"Il cazzo!!!".
"Bagninoooo... per favore subito pala e piccone!".
42.
Un signore torna dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad allenarsi
perchè ha trovato un gay che gli mette dieci Euro per terra
e lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo.
Le prove vanno bene. Il giorno dopo il marito ritorna camminando a gambe larghe
la moglie gli chiede notizie e lui:
"I dieci erano tutte in monete da due centesimi".
43.
Capitanooo... capitanoooo... c'è un gay a bordo!!!".
"Oh mio Dio... e chi è?". "Se mi dai un bacio te lo dico...".
44.
Quali sono le letture preferite dai culattoni? I libri di culinaria!
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