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1.
Il ministro della sanità visita un ospedale ultra-moderno.
Entrando in una camera vede un'infermiera che masturba un paziente.
"Ma che fate?". L'infermiera : "Ha un problema ormonale.
Il dottore ha detto che bisogna masturbarlo tutti i giorni,
altrimenti i suoi testicoli si gonfiano e rischiano di esplodere".
Il ministro continua la sua visita e in un'altra ala dell'ospedale
trova l'infermiera che "succhia" un paziente.
"Questo paziente ha una malattia più grave?".
L'infermiera : "No, è uguale all'altro,
ma lui è un paziente a pagamento"
2.
Un tizio ha un problema allo stomaco; va da un dottore
e questi gli dice che deve prendere due supposte.
Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore.
Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie, che lo fa chinare,
gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta.
"UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'e', ti ho fatto male?" chiede lei.
"No, è che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il dottore
aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".
3.
Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami, stupido!"
4.
Tre infermieri gay, in una pausa di lavoro:
"A me piacerebbe tanto essere una star del varietà,
poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans,
dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale...".
"Bello, non c'è che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football americano?
Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle docce...".
Il terzo, un pò in disparte: "Dite quello che volete, ma secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...".
"Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?".
"Ma matti sarete voi! Cosa volete di più dalla vita?
Ti aprono dietro, ti infilano un uomo intero e poi in giro per la città facendo UAHHH UAHHHH a squarciagola..."
5.
Dal ginecologo: "Senta dottore, mi deve togliere una curiosità: io ho i capelli neri,
mia moglie ha i capelli neri, tutti in famiglia hanno i capelli neri
e sono sicuro che mia moglie non mi tradisce.
Quale sarà il colore dei capelli di mio figlio?"
Dottore: "Dunque, aspetti,... mi faccia pensare...
senta quante volte fate l'amore?"
(Esitante) "Mah, una volta..." Dottore: "...al giorno?!"
"No, una volta..." Dottore: "...alla settimana?"
(sempre più imbarazzato) "No, una volta..." Dottore: "...al mese!"
"No, no, una volta all'anno!" Dottore: (sollevato) "Oh, allora non si preoccupi: saranno ruggine!"
6.
Una signora si rivolge in lacrime ai carabinieri, denunciando la scomparsa,
da ormai una settimana, del marito:
questi aveva annunciato l'intenzione di andare a comprare le sigarette... e non era piu' rientrato.
Il maresciallo consola la signora,
e promette di avvisarla non appena in possesso di qualche indizio.
Dopo alcuni giorni, la signora riceve una convocazione in caserma:
Maresciallo: - Signora, non si allarmi, ma devo sottoporre
al suo riconoscimento un incidentato senza memoria
ricoverato in ospedale mi rincresce, ma la devo preparare:
il corpo è in condizioni pietose... l'auto è andata a fuoco!
- Oddio! Mi faro' forza... tutto pur di conoscere mio marito...
I due entrano nella stanza d'ospedale, dove si trova il paziente, insieme a un medico.
Il medico scopre i piedi della vittima, orrendamente deturpati; la signora rabbrividisce:
- Oh, Signore!.. che scempio! No, non posso capire se si tratta di mio marito
Il medico, sospirando, ricopre i piedi. Poi, lentamente, solleva il lenzuolo dal lato del capo.
La veduta è raccapricciante, la signora ha un conato di vomito.
- Santo cielo! Che orrore... Ma è impossibile capire se sia lui, è irriconoscibile!
Il medico e il maresciallo sospirano profondamente, sollevando le sopracciglia.
- Signora, speravo di non dover arrivare a tanto, ma... vede:
in realtà c'è una parte del corpo che è stata risparmiata dal fuoco...
E scopre così il bacino del cadavere, dove spicca un enorme membro, perfettamente integro.
La signora trasalisce, deglutisce... e poi, pensierosa rivolge alcune domande al medico.
Dottore ma i piedi operandolo si metteranno a posto?
- Certo signora, con le tecniche ortopediche moderne si riescono ad ottenere buoni risultati!
- Ma il viso, le scottarure...
- Tranquilla signora - replica il dottore - con la chirurgia ricostruttiva si fanno miracoli...!
- E la memoria, dottore con la memoria...?
- Qui le devo dare una brutta notizia, il paziente potrà
riprendere tutte le sue funzioni, tranne la memoria, la parte del
cervello deputata alla memoria è stata gravemente lesa!
- Dottore potrei vedere di nuovo il suo membro...?
- Certo signora... (gli scopre il membro dotatissimo)
- Dottore un ultima domanda: mi assicura che riprenderà tutte le funzioni vitali.
Abbiamo una certa esperienza in casi come questi e le assicuro che il paziente riprenderà tutte le sue funzioni.
La signora da una palpatina al menbro ed esclama:
"Che stupida... come ho fatto a non riconoscerlo! Certo è mio marito!"
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