seghe

1.
Una sega al giorno toglie l'Aids di torno.

2.
La masturbazione è sesso con qualcuno che si ama (Woody Allen).

3.
Incazzato con il medico che per un dolore alla mano,
gli aveva prescritto l'esame delle urine,
riempie la provetta con le sue, quelle della moglie,
della figlia e del cane!
Voglio proprio vedere cosa mi dirà
adesso quello stronzo del dottore!
Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi:
il cane sta bene, sua figlia è incinta,
sua moglie la tradisce con il postino e lei,
se non la smette di farsi seghe,
il male alla mano col cazzo che le passa!".

4.
Un tale che vive tutto solo un sabato sera
non avendo voglia di uscire decide di guardare la TV,
ma stanco dei soliti programmi decide di metter su una film porno.
Naturalmente essendo solo, eccitato si masturba.
Alla fine del film spegne il televisore, apre il frigo,
prende una birra Peroni e dice:
"Dopo le donne... Champagne!".

5.
Masturbarsi è un modo come un altro per concentrarsi.

5. È comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile?
Quella maschile perché è manuale; quella femminile è digitale.

6.
Lui al padre di lei: "Chiedo la figa di sua figlia".
Il padre: "La mano, vorrà dire!".
Lui: "Eh no! Basta seghe!".

7.
Ricordo quando ero uno spermatozoo.
Un giorno ho sentito un gran risucchio e mi sono detto:
"Se questa è una sega sono fottuto!".

8.
Su una strada in Sicilia un milanese sta viaggiando in auto
quando all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che ferma l'auto.
L'uomo armato dice: "Scendi e mastubbati!".
Il milanese, anche se perplesso, non può che obbedire e si spara una sega.
Finito il servizietto il siciliano dice "Mastubbati ancora!"
il milanese sempre più perplesso si masturba di nuovo.
Tutto questo altre 3 volte. Al sesto ordine il milanese:
"Senta se vuole spari pure, ma non ce la faccio piu'".
Allora il siciliano in direzione del cespuglio da cui era uscito poco prima grida:
"Concettina! Vieni pure un signore si è offerto gentilmente di accompagnarti a Palermo".

9.
"Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta.
"Si sta avvicinando e sento che a bordo c'è una biondona stupenda con delle tette superbe...
e con delle cosce lunghissime... ".
Così dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo:
"T'ho fregato, brutto bastardo!
Non c'è nessuna stramaledetta nave!".

410.
Perché Pinocchio non aveva la mamma? Perché papà Geppetto l'aveva fatto con una sega!

11.
È mattino e Adamo si sveglia!
Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa è di contarsi le costole ed alla fine esclama : "...e anche oggi pippe!"

12.
La maestra ha finito di dettare i compiti per casa.
Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente...
Non saranno accettate scuse e giustificazioni.
Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede:
"È possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale?".
La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde:
"Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".

13.
Un playboy dal farmacista:
"Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco".
Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista:
"Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le ragazze non sono venute!".

14.
Il sindacalista Dantoni non parlerà più ai metalmeccanici
perché gli tirano i bulloni. Parlera' ai falegnami...
perchè gli tirano le seghe!

15.
Un tizio compra un mungivacche,
ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare.
Lo attacca alla corrente e inizia.
"AAAAgh Siiiiiiiii che bello UUUUUUUH... OOOH.
Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano già
alla bocca, decide di spegnerlo, ma il mungivacca non si spegne
Allora prova e riprova non ci riesce
e nel frattempo viene altre 7 volte.
Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto
l'aggeggio infernale: "AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh
si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche
che mi avete vendUUUUUIIOto?".
"Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri
si riempie si spegne da solo!".

16.
Il sesso è una cosa molto personale.
Peroò ogni tanto sarebbe bene coinvolgere qualcuno...

17.
Un tizio in cerca di avventura arriva in Marocco.
Siccome vuol fare un giro nel deserto in cammello, cerca di comprarne uno,
ma il costo è troppo alto e per la somma posseduta il cammelliere
è disposto a dargli solo un cammello con un piccolo difetto:
ogni tanto si ferma e per farlo ripartire bisogna fargli una sega!
Il tizio ci pensa un pò, poi dice a se stesso:
"Beh, mi metto i guanti, guardo da un'altra parte...".
Quindi decide di prenderlo e parte. Passano 5 Km e il cammello si ferma;
imprecando il nostro eroe scende, si infila un guanto,
prende l'arnese del cammello e dopo 30 minuti soddisfa l'animale.
Il tizio sale in groppa e riparte, passano 5 Km e la scena si ripete,
altri 5 Km e la scena si ripete.
La volta dopo il cammello però non riparte.
"Porca vacca quel marocchino mi ha fregato".
Mentre cerca il modo di far ripartire l'animale,
sotto la coda trova una targhetta con questa dicitura:
QUESTOÈ UN CAMMELLO MAROCCHINO, OGNI TRE SEGHE UN POMPINO !!

18.
Quando gli manca la Dama il Cavaliere si da' al maneggio.

19.
"È un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore.
- Uhm... Che ritmi ha la sua attivita' sessuale?
- I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno...
- Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verità
da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio...
- Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'...
- Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali.
- Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.

20.
"Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!".

21.
Il padre di Onan era Solimano

22.
In un bar ci sono un inglese, un francese, un tedesco e un italiano
che stanno discutendo su chi ha piu' coraggio.
Ad un tratto l'inglese chiede: "Waiter, un martello!". Il cameriere lo porta e l'inglese si martella un dito.
Allora il francese chiede: "Garcon, un coltello!".
Il cameriere lo porta e lui si taglia un dito.
Tocca al tedesco che chiede: "Cameriere, un'accetta, ja!".
Il cameriere la porta e lui si taglia una mano.
Tocca infine all'italiano che esita un pò,
poi si alza, deposita il pisello sul tavolo e grida:
"Cameriere! Una sega!"

23.
Due bionde sono in un cinema buio. Dice la prima:
"Ehi, il ragazzo accanto a me si sta masturbando!".
La seconda: "Tu ignoralo!".
E la prima: "Non posso. Sta usando la mia mano!"
La seconda: "Allora cambiamo di posto!"

24.
Ti accorgi subito quando sei in prossimità
delle isole VERGINI: il mare pullula di pesci sega...

25.
Un uomo che aveva fatto fortuna in Africa ,aveva portato con sè
in Europa un servo negro verso il quale nutriva assoluta fiducia. Uno dei compiti del negro era di controllare la moglie,
di cui l'uomo era ossessivamente geloso.
Una sera il padrone rientra e trova il negro nel giardino,tutto pesto e sanguinante.
"Che diavolo è successo?"
"Badrone, è successo gose derribili!
Dopo che du essere uscido essere arrivado fradello neglo.
Fradello endrado in casa, abbracciado dua moglie...
Ah! E poi? Poi lui sbogliado badrona.
E poi? Badrona bordado a letto fradello neglo.
E poi? Fradello ficcado suo bisellone in figa a badrona.
E poi? Fradello ribosado un pò e messo in gulo a badrona.
E poi? Poi alla derza sega io essere caduto dall'albero...

26.
È comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile?
Quella maschile perché è manuale;
quella femminile è digitale.
Quella del gay è anal...ogica!

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